YO AMO
A LOS POETAS
QUE ESCUPEN Y SE VAN

...........Rimbaud fue el primer niño del punk rock.
...........................Patti Smith
Yo amo
a los poetas
que escupen y se van.

Rimbaud,
que tras tatuarle
un puñetazo sideral
a la poesía
francesa
y fragmentarle
la puta cara
en dos,
sin persignarse
abominó de las metáforas,
lanzó la pluma
al culo
ardiente de la chimenea,
vendió a la madre por ajenjo
y sidra y ron,
ladró a las nubes,
juró morir
de pie,
durmió
bajo los puentes celtas,
ató la luna kamikaze
a un árbol,
viajó por norte
y sur
como un pelícano,
se masturbó
con guantes de boxeo,
bailó sobre la orina
del diablo
y consagró
el resto de sus golfos
y abominables días
al tráfico de armas.

Yo amo
a los poetas
que escupen y se van.

No tengo nada
más que decir.

BABEL. LA CONSTRUCCIÓN DEL ARCO IRIS

..................homenaje a Paul Nicklen

Babel,
caballo líquido,
yo como la belleza a cucharadas.
Sabedlo, futuristas:
el labio que no besa no es un labio,
es el arpón
de un esquimal.
Y Sócrates que orina en la bañera.
Y fiesta sadomaso
en el jardín.
Melancolía,
te juro por mi rey, el rock vikingo,
que morirás
a hostias.
Y que no existe sheriff
capaz de detener
un corazón
gozoso y minotáurico y bang bang.
Si no regreso, risas:
decidle
a mis 10 padres,
a los poetas más cenizos de París
y al dios de las canoas
que un OVNI me ha lamido
el falo
y que, con arte heroico,
mississippesco, puto y radical,
he eyaculado al fin
el arco iris.

LA POESÍA ES UN DEPORTE EXTREMO

...................La poésie est un sport de l’extrême.
.......................................Miss Tic

La poesía es un deporte extremo.
O sudas o no hay mar.
He cincelado
el bíceps
a golpe de metáfora.
¿Más duro? Ni el diamante.
He fabricado
un arma de matar
el prosaísmo:
mi cuerpo.
¿Más fuerte? Ni el león.
Paradisíaco.
Piramidal.
Hollywoodiense.
Estoy seguro:
si Eva,
Cleopatra
o Marilyn vivieran hoy,
se morirían por echarme un polvo.
Y dos. Y tres.
La poesía es un deporte extremo.
Y nadie, coño, nadie
arriesga más
que yo.

EL APOCALIPSIS SEGÚN SAN ÓSCAR BORONA

...............Dios siempre está de buen humor.
............................Jaime Sabines

Qué mal.
Un monje trinitario, en un canal
de la televisión hispana,
declara, con pupila esquizofrénica
y voz dolménica:
¡El mundo morirá en una semana!

Joder.
Que ladre el optimismo:
contra la destrucción, vodka y dandismo.
Ya puestos a caer, ¿por qué no oler
la flor que se masturba en el abismo?

El Jesucristo de las discotecas
afirma que te salvas cuando pecas.
Qué bien. Qué bien.
Amén.

No pido más:
un poco de alegría...
y que le den por culo a Satanás.

Es mi evangelio la pornografía.
No quiero la raíz, quiero la fruta:
en mi jardín
igual que en Córdoba o Pekín
la virgen vale menos que la puta.

Así que desnudaos
y entremos juntos en el mar del caos
sin miedo a los Atilas de la Nada:
el pene por espada.

Bonitas:
dejaos de novelas, bajaos las braguitas
y dadme manicomio, rock y cama.
...Y en el poema el semen se derrama.

Escrito por Adán:
hijo del Verbo y padre de Tarzán.

Y pinto a Dios, bailando,
por si no regresara jamás la primavera.
Las malas lunas fuera:
reíos del infierno y uníos a mi bando.
Que si el apocalipsis va a llegar,
nos va a encontrar
follando.

BREVE ODA A LA NATACIÓN


El sol
fulgura en la piscina
igual que un piercing en el coño.
¡Me cago en Zeus! Ni te lo pienses: lánzate
ya mismo y cómete
el agua.

HERÁCLITO

.........................homenaje a Nicanor Hernández Martín

Heráclito,
filósofo del footing, todo fluye, todo fluye
y si has de ahogarte, hazlo en el río fray Judas de la mente,
y a plena luz del día,
y entre chavalas nórdicas con tetas como pulpos
que puedan reanimarte, mua, mua, mua...
Oh griego,
escúchate a Leed Zeppelin, desnudo sobre un nido de cigüeñas,
el paraíso y el infierno están en ti,
no tengas prisa, stop,
rompe el cerebro a golpe de martillo ferroviario,
vive, baila, folla, porque el futuro
es un ciclomotor de telepizza que no llega nunca a tu cabaña,
vive, baila, folla, aquí y ahora,
vive, baila, folla, igual que un gran Atila
extraterrestre, hippie y andaluz...
¡Y que le den por culo
a la tristeza!

FEMENINO PLURAL

Mira, no me importa lo que digas sobre mí, pero no me presentes como un mujeriego: es demasiado elemental. Algún día escribiré un libro sobre mí mismo, sobre mis ideas. No me refiero a un simple análisis introspectivo... quiero decir que me tumbaré en el quirófano y pondré al descubierto todas mis entrañas... sin omitir un puñetero detalle.
....................................................Henry Miller

Tengo una mujer más hermosa que el agua.
Y una hija divina, que te sonríe y te salva el espíritu, me cago en Dios.
Y dos perras negras como el arte africano o como la cocacola o como el ojo del culo de un chimpancé.
Y una casa de 7om² a la que no estás invitado si fumas mierda, descrees de los ángeles o te divierte la caza (te divierte la muerte).
Y una furgoneta que se apellida Picasso en la que caben todas las flores del planeta.
Y una nómina laboral de 1.6oo puñetazos.
Y una televisión philips que jamás enciendo y que arrojaré al vacío el día menos pensado lo mismo que una estrella de rock.
Y una máxima cojonuda: ¡Whisky para los pájaros!
Y una bicicleta verde.
Y una camiseta del Atleti con el 10 de Paulo Futre a la espalda.
Y una revista sobre OVNIS en la que se asegura que Jesús de Nazaret era un extraterrestre nacido en la Constelación de Piscis.
Y una devoción mariconeril y trasatlántica por los versículos de Walt Whitman.
Y una mano pajera que estrecho con malicia a los hombres de zapatos parisinos, corbata londinense y despacho en Bruselas.
Y una ristra de metáforas carnales y lunáticas que atentan contra el sacerdocio.
Y una polla de búfalo que no se rinde nunca (repito: nunca).
Y por esto, y por eso, y por aquello,
y porque estoy hecho un amor y, sobre todo, un sin vergüenza,
finalmente, quiero creer que sí, coño, que sí,
que tengo una legión de lectoras eléctricas deseosas de encontrarme,
seguirme al fin del mundo, soltarse la melena, bajarse las braguitas y pegarme una follada de 3 pares de ovarios.

ESTOY PLETÓRICO, LECTOR


Estoy pletórico, lector:
hoy puedo
pisar
el culo de las calles
y ser el gran poeta de la vida.
Cantarle un rock&roll a la kioskera.
Regar con whisky
el hospital.
Vender
la Biblia en un sex shop.
Cortarle la corbata al presidente.
Bailar
un tango con la estatua de Aristóteles.
Jugar al fútbol con los pájaros.
Robar la moto a un policía.
Mear en el infierno.
Reírme de la luna.
Follar contigo.
Amén.

LUNA

..............Sólo la luna sospecha la verdad.
................Y es que el hombre no existe.
.......................Vicente Aleixandre

Joder.
San Federico te dibuja en Nueva York
como la calavera de un caballo.
No crece hierba
en ti.
Estás hecha de cráteres.
O escrito en ohlalá: estás hecha de coños.
Vista desde Madrid, pareces una adolescente británica, gripal y triste.
No existe hombre lobo, poeta punk o astronauta pisacráneos
que pueda penetrarte por completo.
Gioconda antártica,
el universo cae lo mismo que un cigarro con bíceps sobre ti.
Y yo no tengo tiempo para cuervas.
Así que una de dos:
o te masturbas o te pintaré
bigote.

LA ROBOTIZACIÓN DE LA BELLEZA


Hoy he viajado al futuro. Año 2150. Apunte ecologista: la cosa está que jode. Ni un árbol en pie. Apaga y vámonos de copas. El planeta relincha lo mismo que una yegua del infierno. Qué penita. En lo personal: mi nombre no aparece en los manuales de literatura. ¿Yo, un maldito? Camarero, ponte otra. La educación oficial permanece igual que siempre: monjil y metálica. Hay mierdas que no cambian: los poderosos continúan asegurándose el aborregamiento zzz y la mecanización zombi de la masa. Mis metáforas son demasiado carnales: tocan. Y el tacto atenta contra el pedestal de los gobiernos. ¡AUTOR NO APTO. STOP. PROHIBIDO LEER! Para cagarse. Voy al servicio. Entro y cierro... ¡Dios! Sobre la puerta underground, en el culo graffitado del pub, alguien que me ama en el tiempo ha grabado estas palabras sorprendentes, minotáuricas y resucitadoras: Óscar Borona. Poeta grande como la polla de un negro. Joder, qué bonito. Que lo cincelen en mi lápida: Óscar Borona. Poeta grande como la polla de un negro. Buen epitafio. Moriré tranquilo.

F DE FOLLAR


Esto es poesía.
Aquí
no hay normas.
Ni cisnes con cerebro newtoniano.
Ni matemática conventual.
Esto es poesía.
Eyacular belleza a puñetazos.
El esperma que nace
de los huevos del alma.
El don de lo brutal.
Esto es poesía.
Un grito X.
Tarzán erecto
en el capó de un taxi.
No confundir
con prosa.
Esto es poesía.
Joder
con uno mismo.
Gritarse ¡guapo!
en el espejo.
Meterse el dedo corazón
en la caverna
del culo.
Esto es poesía.
La luna ahorcándose en las Torres Kio.
Amén por la metáfora.
Qué crack.
Esto es poesía.
Mearse
en los endecasílabos
cansados de Petrarca.
Jugar al fútbol con las gafas de Quevedo.
Pintar a Borges con guitarra eléctrica.
Esto es poesía.
Un pene
con forma de caballo
en la M-30
pisando a golpe de rosal y trueno
el coño depilado de Madrid.
El arte de romper
la cama.
Please, fuck.
Esto es poesía.
Naturaleza
en la metrópoli.
Peatones cromañones.
Orangutanidad en los semáforos.
Tam tam.
Esto es poesía.
F de furia. F
de fuego. F de fiesta.

Esto es poesía. F de follar.

POÉTICA BRUTAL O EL ARTE DE PISAR LOS CARACOLES

Arranca la Harley. Rum rum. Mastica chicle de menta. Siéntete joven. Cágate en Dios. Rum rum. Imprescindible: los pectorales al aire y unos deseos locos jodidamente locos de follarte el mundo. Gafas de sol. Sin casco, por supuesto. Rum rum. Acelera a tope. Con chulería vaquera. Ponte a 165 Kilómetros por hora en la autopista que conduce al Parnaso. Rum rum. 170 kilómetros por hora. 175 kilómetros por hora. 180 kilómetros por hora y subiendo. Rum rum. Adelanta a Federico García Lorca por la izquierda y tírale un beso. Adelanta a Francesco Petrarca por la derecha y sácale la lengua. Adelanta a Horacio por encima y enséñale el culo. Rum rum. Escribe. Sin complejos. Con un par. Dejándote la vida. Rum rum. Y recuerda: Matarse en una curva es una gran putada. Matarse en una recta, una obra de arte.

SOY

-Poeta.
-Adiestrador de grillos.
-Hincha del Atlético de Madrid.
-Peter Pan los lunes.
-Conan el Bárbaro los viernes.
-Un poco hijo de puta con los muy hijos de puta. No te jode.
-Rockero en Transilvania.
-Taxista de Dios.
-Padre de una princesa.
-Pene de 500 años.
-Pecho lobo.
-Vitamina C.
-Feliz.

TOP-LESS

.................homenaje a Amy Whinehouse

Morena.
Te crucificaré.
O es la poesía de tus pechos esquimales
o es el apocalipsis.

Más whisky, por favor.

Tú, cordera que lavas los pecados del mundo.
Te gusta caminar sobre las olas.
La playa del ay ay.
El soul carnívoro.
Mi polla la mejor
tabla de surf.

Yo te bautizo: ¡Jesucrista!

EL QUINTO JINETE

...................Si pierdo la memoria, qué pureza.
.................................Pere Gimferrer

He aquí
el quinto jinete del Apocalipsis:
Internet. La mierda del exceso informativo. El mundo
y yo. Felicidad en las palabras
de Guido Ceronetti:
El Cantar de los Cantares es puro porque está libre
de rastros de pensamiento.
Sí, el corazón.
El arte de latir y de ignorar.
Cierra los ojos, búho. El exterior no existe. Arde Babel.
Y, por supuesto, príncipe: la mente en off.
Atila, pisa fuerte: que no crezca la hierba del cerebro.
Según la Universidad de Cambridge,
el día más aburrido de la historia fue el domingo
11 de abril de 1954. No aconteció
nada de nada. Nada.
Biblia vacía.
Qué gozo.
Amén.

DON'T STOP THE PARTY

......................Prefiero tener una casa con césped
..............................que ir de putas.
............................Cesc Fortuny i Fabré

Camarera, por favor:
-JB cola.
-Luz verde en el semáforo de la locura.
-Prisión para los tristes.
-Un póster de Jesús de Nazaret con guantes de boxeo.
-Marihuana para la luna.
-El Himalaya.
-Un pelo del tupé de Elvis.
-Munición para acabar con la gaviota del PP.
-Munición para acabar con la rosa del PSOE.
-Las Poesías Completas de Catulo.
-Un caballo árabe.
-Una mamada.

THE PRINCE OF THE AIR


hijo
de
las
nubes
húngaras
houdini
dios
de
harina
la
manera
correcta
de
hacer
el
mal
the
right
way
to
do
wrong
empieza
con
la
masturbación
táurica
en
el
balcón
de
las
flores
funk
y
finaliza
con
el
vuelo
kármico
hip
hip
hurra
de
3.ooo
litros
de
leche
varonil
sobre
las
cabezas
dadaístas
de
los
¡
mississippi
va
!
putos
transeúntes
sin
paraguas

AUTORRETRATO SIN BOZAL

yo
el
poeta
platónico
que
te
ladra
de
día
yo
el
poeta
plutónico
que
te
muerde
de
noche
yo
el
poeta
+
perro
el
poeta
más
guau
el
poeta
más
ñam
yo
el
rottwelier
de
Dios

RIMBAUD


Rimbaud
se me presenta en sueños
con forma de caballo sioux.
Y no hay metáfora:
me come el pene con violencia cósmica.
Sin medias tintas.
En el altar
mayor de la Sagrada
Familia de Gaudí.
Y yo eyaculo
un sol.
Y se ilumina el mundo.
Y Cristo me sonríe con un rifle
de hierba
entre las manos.
Y guerra contra el mal.
Y pim
y pam y pum.
Y que no quede la tristeza viva.
Y tócate otro rock.
Y aquí
despierto:
tranquilo como un ganso.
Y cua cua cua.
Y nada importa nada.
Y ducha fría.
Y desayuno cereal.
Y baile con los gatos.
Y viaje en bicicleta a la oficina.
Y buenos días, gente:
el diablo
está a mis pies.
Y que no se columpie.
Y que no azuze mucho los cojones.
Que basta con la orina de un poeta
para apagar
las llamas del infierno.

I LOVE USA


Nueva York. La Gran Manzana. Gotham. Esa puta ciudad del tamaño del odio. Ya saben: 1 millón de taxis amarillos bisonteando de aquí para allá + 1 tsunami de gente ojerosa, líquida y sin espíritu + 1 negro ignorado que vomita hermosura con un saxofón. Nada nuevo bajo el útero solar. Viajemos a la noche. ¿Y la luna? Demonios: apuesto el santo santísimo ojo del culo a que está rodando sobre los tejados de Broadway, teatralmente, blanca igual que una pelota de béisbol. Me he ligado a una cubana. Estamos en un pub de malas uvas. Atrincherados en el aseo de señoras. Va a comerme la polla en 15 segundos. 14 segundos. 13 segundos. Abre la cremallera y desenfunda un pene duro como el diente de un caballo o las guitarras de Metallica. Sentencia: -¡Chico, esto no es un príapo, esto es la Estatua de la Libertad! Y uno sonríe. 3 segundos. 2 segundos. 1 segundo. Buen provecho, reina. I love USA.